蓬蓬松松、灰头土脸混迹于城市的人流中，渺小的就剩一个黑点。

     我是谁？

     看着美术馆外墙向上攀登的160只蚂蚁，尽管隐埋起性别、年龄、面目特征，但它们以接受渺小的姿态构筑起了庞大。它们默认属于自己的身份，觅食、巡逻、迁徙、生养，过程不断复制，生命得以永续。

     而我反复需要论证我的性别，我的面目，我的身份才能在陌生的环境中探求生存的意义。

     走在蹩仄的通道，看着40多只龙身人脸，咧着大嘴没心没肺地露着白森森牙齿傻笑的脸。好害怕自己一不小心被拽了进去，排着队，穿上彩衣，露着笑脸，在一种撑满、紧迫的现代城市中被招贴，被符号化。

     突然想起了昨天飞走的那只背上长着杂毛的鹦鹉，它需要多大的勇气和代价选择出笼，也许昨天它奉上了生命的代价。只为不再被当作“学舌”来招贴。

     ……

     走出美术馆，一片绿色吸引了我，在狭长的花坛里，居然种上了水稻。对于早已遗忘稻香的城市快客 ，这总算是一种兴奋的慰藉。

     但愿那渺小的黑点变成蚂蚁，躺在稻叶上 ，做着泥土似的梦。

   

       笼子里又只剩下这只背上长着杂毛的鹦鹉。

       爸在医院住了一个月，它在笼子里独自呆了一个月。两任伙伴莫名离去之后，就没想着再给它配一只。

       今天爸看它独自在笼子里，同情可怜起它来。

       决定给它打开笼门，我怕笼门打开鸟就飞走，可能会饿死，也许会冻死，就坚决不同意。

       但是爸还是打开了鸟笼。

       鸟在笼子里东张西望了好一会儿，终于飞出了笼子。停在了晾衣杆上，没等我拿出照相机它就飞走了。飞到对面七楼那家种满丝瓜和茄子的阳台上 ，远远地只看到那红红的脑袋在藤叶间探头探脑，伴着那熟悉的“歌声”，让我们确定它没有飞远。

       下午一觉起来，再也没有听到它的声音，看到它的身影。

       它真的飞走了。

       我还期待着暮色降临，它无处可去时，还记得回家的路；我期待着暮色降临，它无食可觅时，还记得笼中的谷。

       看着空空的笼子，我坚信它再也不会回来了。 

       突然间原来的担忧和害怕消失了，我开始羡慕起它来，羡慕它还记得自己有一双翅膀，羡慕它没有丧失对天空的渴望，勇敢执著地飞走了。

       看着空空的笼子，突然可怜起自己。

       从今往后，再也不养动物。

      每天把精神饱满留给学生，留给同事，留给学校。

      两天值班，今天精神疲惫。开着车，听着蔡琴《被遗忘的时光》，心情很沉重。

      多想停一停，靠一靠。

      多想……多想……

      美好的时光遗忘，丢失了。

      我拿什么留给自己。

      老爸生病住院了，妈最近身体也不好。

      过惯了衣来伸手，饭来张口的日子，家务有妈操持者，大事有爸扛着。我时常独居自我的小天地，不问油盐柴米，不问人情世故。心理年龄跟儿子相仿，老爸老妈时常像对待儿子一样宠着我。

      下午去医院看老爸，老爸说睡得腰酸背疼。我说给你捶捶背，记忆中给老爸捶背屈指可数，倒是老爸经常给我拔火罐。所有的需求从来不等我开口，老爸就帮我做到了。他懂我，爱我。

      一直以来被宠坏了，宠得不明事理，宠得不合逻辑，宠得不辨方向，宠得不分主次。

      老爸享受着我给他敲背，他懂我的意思，领我的情，他需要我！

      老爸，该我宠宠你了。

     一阵冷风把我从云层吹落下来，结结实实摔在黑色的土地上。黑色的土地告诉我这就是现实。明天准备脚踩黑色的土地做一个智者！